Sobre o medo.

Você já parou para se perguntar quantas vezes o medo te impediu de fazer algo que queria muito?

 Sexta passada encontrei com umas amigas muito queridas, e no meio do "update" e praticamente numa metralhada de perguntas, do gênero por que você não vai atrás, uma delas falou: "Porque eu tenho medo!" Impossível não me identificar com esta frase, com este sentimento. Com toda a loucura que anda se passando na minha vida ultimamente, todos os meus pensamentos tem sido cercados por medo, e escrever um post sobre isso já é vontade há algum tempo.
 
 A partir do primeiro momento em que sentimos medo a vida se tornou mais chata e difícil. Nós paramos de correr, pois temos medo de cair; nós paramos de brincar pois temos medo de sermos julgados como crianças; nós nos calamos pois temos medo do que podemos ouvir; paramos de viver pois temos medo de morrer.

  O medo nos paralisa, nos faz acomodar. Quantas vezes deixamos grandes oportunidades escorregarem entre os dedos por medo! Pior ainda é quando deixamos o medo entrar tanto na nossa vida, que a gente simplesmente para de tentar, para de ir atrás do que queremos. Desistimos de tentar só por medo de fracassar.

 Não consigo entender como nos deixamos dominar pelo medo e como é difícil nos livrarmos dele. Vivo dando o conselho: "o não você já tem", mas por que eu não consigo enfrentar a vida desse jeito? Por que incentivar os amigos a superar os medos e acreditar em si mesmo é bem mais fácil do que acreditar que eu posso, e ir atrás? Como é mais fácil deixar nossos sonhos e vontades pra lá porque temos o medo de tentar e não conseguir?

 E o pior é que por mais dominados pelo medo que estejamos, sempre sabemos que não importa o quanto as pessoas tentem, só nós podemos nos ajudar a sair de onde estamos. Mas ficar assim é tão mais simples, tão familiar que fica difícil sair daqui para me decepcionar de novo; é tão difícil achar a força de vontade para dar a volta por cima, levantar a poeira, fazer e acontecer... Acho que é por isso que é tão fácil se agarrar no medo e se contentar com aquele emprego que não me completa, que me consome.

 Sim, estamos carecas de saber o que devíamos fazer para sair daqui, parar de reclamar (o que particularmente acredito ser o maior hobby entre os profissionais frustrados, inclusive eu) e gastar essa energia para ir atrás do que quer. Pode ser em doses pequenas, como disse o moço que trabalha comigo: separe 2 horas do seu domingo para se dedicar à isso, você vai ver o quanto você terá feito no final do mês, com certeza será mais do que fez nos últimos 6 meses!

 Mas e o ânimo para sair do sofá nessas 2 horas do meu domingo? E o medo de que eu dedique até 4 horas e as coisas não saiam como queria? E o medo de conseguir o que quero? Talvez seja isso! Não tentamos não por medo de fracassar, mas de conseguir. Medo de não saber o que encontraremos quando conseguirmos... Eu não sei.

 Não culpo o medo por estar aonde estou, culpo a mim por me entregar ao medo e não ter a força e a vontade para encará-lo. Sempre tive dificuldade em achar força de vontade em mim, sempre me entreguei à preguiça fora do normal e deixei o que queria pra lá...

Dica musical

Gente, estava eu no meu carrinho, ouvindo MitFM, quando eles falam sobre um disco especial que a Stereogum lançou um álbum como tributo ao disco "Is this it" da banda The Strokes, que é uma de minhas bandas favoritas...

álbum original     -    álbum tributo

O álbum reuniu diversos artistas para regravar todas as faixas do CD lançado em 2001, e recebeu o nome de Stroked. As versões ficaram muito bacanas, com o toque de cada artista.. A materia no site Stereogum também está muito boa, falando sobre como o álbum é especial e o porque do tributo à banda. E para deixar melhor ainda, eles deixaram as faixas para download! (E é claro que já fiz o meu!)

Para conferir a matéria e fazer o download do álbum, é só acessar: http://stereogum.com/767531/stroked-tribute-to-is-this-it/mp3s/

Espero que vocês aproveitem essa minha dica, pois eu tenho certeza de que irei aproveitar muito! :)

O trabalho...

A semana começou mal. Estou há três dias tentando postar, mas ou não a inspiração não está das maiores e me faz escolher as palavras erradas, ou o trabalho entra no meio do caminho... E pra ajudar, fiquei pensando no que a Bruna disse: "Ah odeio aqueles blogs que ficam uma semana sem postar!" Hahahaha, pois é, o meu será um desses.

Quando falo que a semana começou meio mal, me refiro à semana no trabalho. Tento não me estressar tanto, mas convenhamos que não é fácil não se importar com algo que ocupa praticamente a metade do seu dia. Deuses! Mas como é difícil. Acho que por isso é tão importante achar algo que gostemos de fazer, poisse estamos infelizes no trabalho, estaremos infelizes todos os dias, a toda hora.

Ah, mas é aí que fica complicada a coisa. Já é difícil descobrir o que gostamos de fazer, pior ainda é continuar a gostar... Como não deixar o stress do trabalho afetar o seu "gosto pela coisa"? Acho que depende de um conjunto de coisas que às vezes não depende de nós. Nada vai me fazer ir pro trabalho com gosto se as pessoas que trabalham comigo não são bacanas, ou se eu não tenho ferramentas de trabalho que supram todas as minhas necessidades, ou até mesmo se eu simplesmente não gostar do lugar aonde estou, não concordar com as regras e ter outros valores.

Mas descobri que não estou sozinha nesse barco, que tem gente que eu nem imaginava que estava na mesma situação. E o pior, também não está fazendo nada para mudar a situação em que se encontra. Talvez seja a necessidade do dinheiro, o receio em fracassar em outra coisa, ou até mesmo a preguiça. Mas é incrível como é fácil se acomodar e só reclamar, afinal reclamar é um esporte tão divertido! E na maioria das vezes, sabemos exatamente o que precisamos fazer para sair dalí, mas nem chegamos a tentar...

Ai como é bom recordar...

Esta semana resolvi arrumar meu quarto, coisa que venho tentando fazer desde que me mudei... Mas arrumar aquelas coisas que a arrumação do dia-a-dia não cobre, sabe? Aquela caixa cheia de papéis, contas, revistas e nem sei mais o quê, aquela gaveta, que tenho quase que certeza de que há um monstro morando nela, esse tipo de arrumação.

Arrumei uma caixa que teve uma divisão em basicamente 4 pilhas: documentos (arrumar), material de artes/facul (arrumar), lembranças (arrumar) e lixo (jogar fora). Joguei fora o lixo logo de cara, e enfiei o material de arte naquela gaveta que tem um monstro morando dentro e deixei dentro da caixa em duas pilhas separadas as lembranças e os documentos...


Ontem organizei e guardei os documentos e quando fui guardar as lembranças, parei. Comecei a ver o que tinha guardado nas minhas 3 caixas de lembranças que ficam dentro de outra caixa no armário (Deuses, quanta caixa! Rs..). Na primeira, uma caixa verde com tampa cheia de flores, cartões de aniversário, algumas cartas perdidas. Passei para a segunda caixa, uma verde escura com o canto meio ra e nela encontrei os meus cartões postais que comprei em minhas viagens, itália, berlim, buenos aires... Ai que delícia.

Ainda nessa caixa eu encontrei carta do meu pai, de quando eu era apenas um bebê, e fotos perdidas antigas. Guardei tudo e fui para a última caixa: branca e de um papel cartão tão fino que mal continha o que estava dentro: um milhão de cartas... Cartas de quando eu estava no colégio, desde muito pequena!


"Deuses! Como criança é dramática e cruel." Foi o que eu pensei. Em quase todas as cartas tinha um drama muito grande na vida de alguém, e tudo estava sempre péssimo. Acho que a melhor carta foi a da Bruna, que dizia que apesar de eu deixar ela falando, ficar irritada e gritar com ela quando eu tinha que repetir o que falava muitas vezes, ela me amava como uma irmã. Hahahaa...

Ai ai, foi muito bom ler tantas cartas, claro que não li todas, pois estava tarde e eram muitas! Mas uma das coisas mais legais de ler foi o caderninho do meu aniversário de 15 anos... Até número de ICQ tinha alí. Me diverti muito com as mensagens de quem eu não era tão próxima, e bateu aquela saudade de quem, na época, era tudo pra mim...

Ai, como é bom recordar...

E agora, José?

É isso. Ontem pedi demissão.

Decidi que vou embora. Sei que isso vai mudar a vida de muita gente, e não só a minha, e acho que por isso é que estou duvidando do quanto essa mudança vai ser boa pra mim... Hoje em dia as coisas são muito diferentes de quando fui pra Alemanha em 2007...

Tudo era tão mais simples, não mudava a vida de ninguém a não ser a minha, eu tinha certeza de que era o meu caminho, eu sabia o que eu queria... Hoje eu não faço a mínima idéia do que eu quero da vida! Eu mal consigo decidir que roupa usar, quanto mais o que quero ser...

Eu culpo os astros por esse meu jeito [hipermegaultrablaster] indeciso. Não dá, não quero mais ser libriana! Quero conseguir saber o que eu quero da vida, para poder ir atrás sem medo. Se alguém tiver uma dica, estou aceitando! hahaha...

Mas é por essa confusão toda na minha cabeça, que eu não consigo para de me perguntar.. E agora? O que eu faço? O que eu não faço? Vou? Fico? E a resposta é sempre a mesma... Não sei.

Dias de melancolia...

Eu não sei se é porque estou doente, mas esses últimos dias tem sido tão melancólicos...

Fico olhando as fotos antigas, o bate-papo no Fotolog da minha primeira turma da faculdade, etc... Sabe quando sá aquela dor no peito e aquela saudade? Tenho sentido isso demais, todo dia... Paro e olho que rumo minhas amizades tomaram, como que alguém que eu falava todo dia hoje eu mal conheço, como eu queria estar mais próxima de algumas pessoas, como que eu gostaria de ajudar algumas mas hoje em dia não tenho mais aquela intimidade.

Como é possível as coisas mudarem tanto em tão pouco tempo? Ou será que se passou muito mais tempo do que eu percebi?

Ah, não sei... Só sei que dias assim me deixam mais disposta a ir atrás, bater aquele papo com amigos muito queridos, que só eles sabem me animar. Então deixo claro que tenho saudade dos papos mais bestas do mundo com o pessoa da C3 da facul, do abraço de encaixe perfeito do Cris que está bem longe daqui, dos bares com a Carol, das criancices da galera do colégio, das confissões com o Haddad e de muito mais.. Saudade dos meus uma vez tão amigos e hoje nem tanto, mas que ainda tenho muito carinho.

Ah, esses dias de melancolia....

Mas... Por que?

Quando eu era mais nova fiz um flog. Divertido era, mas a época passou, apaguei o flog e segui nas minhas aventuras pela internet em redes sociais e afins. Até comecei um novo flog na época da faculdade, mas não vingou...

Já tinha pensado milhões de vezes em criar um espaço para expor minhas idéias, mas foi uma amiga viciar em blogs que me estimulou em finalmente começar um. Não quis começar de qualquer jeito, fiquei semanas tentando achar o nome perfeito e que estivesse disponível, é claro...

Bom, mas agora cá estou eu, com o nome perfeito e milhões de idéias para apenas um blog. E o que faço? Como de costume, não sei... Não sei por onde começar, o que falar, o que mostrar.

Quero fazer daqui o meu refúgio, expressar minhas idéias, expor meus interesses, me traduzir e me achar! Mas por onde começar? O que falar?

Espero que com o tempo venha a inspiração e que fique mais fácil...

"Acredite em mim. Você vale mais nua do que vestida em sedas e cetim."

Depois de tentativas mais que frustrantes de achar o nome perfeito para o blog que queria tanto fazer, achei por entre e-mails antigos e algumas lágrimas de saudade, esta frase...

Simples assim, achei o nome perfeito...